Comedy Status

Comedy Status

Comedy Status ! Funny Status In Hindi ! {299+} Funny & Comedy Status



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एक महिला ट्रेन से उतरी 👩
उसने पप्पू से पूछा : ये कौन सा
स्टेशन है ? 💁
पप्पू हंसा जोर से हंसा 😂
जोर जोर से हंसा, हंसते-हंसते
लोटपोट हो गया 😂
और बड़ी मुश्किल से संभलते 😆
हुए बोला पगली,
ये रेलवे स्टेशन है..??



बगैर कुंडी के बाथरूम में बैठा हुआ इंसान,
मोर्चे पर बैठे हुए सैनिक से भी ज्यादा चौकस रहता है?



माँ बच्चे से – तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है..ऐसा क्यूँ? 😕
बच्चा : क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है..😎
माँ: इधर आ..कुत्ते..😬 तुझे मैं बनाती हूँ टाइटैनिक का ड्राईवर..!



😆😆😆😝😝😝😂😂😂
जेलर- सुना है की तुम शायर हो कुछ सुनाओ यार..

कैदी-
गम ए उल्फत मे जो जिन्दगी कटी हमारी,
जिस दिन जमानत हुई जिन्दगी खतम तुम्हारी ।
😆😆😆😝😝😝😂😂😂



कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..
और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..
कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं! 😜😁



कोरोना के बारे में कोई जानकारी चाहिए तो मुझसे पूछो।
पूरी की पूरी, कॉलर ट्यून, रट ली है मैंने..!! ☹️



बस एक बार ये “कोरोना वायरस” खत्म हो जाये।
फिर मैं चीन जाकर, सबको दाल चावल बनाना सिखायूंगा।
साले कुछ भी खाते है। 😊😁😊



सरकार 31 मार्च तक छुट्टी तो ऐसे दे रही है,
जैसे कोरोना वायरस ने उन्हें खुद आकर कहा हो कि
मैं 31मार्च के बाद चला जाऊँगा..



आज कौन-कौन घर पर ही है।
अपनी हाज़िरी लगवाइये ✋ हमें #कोरोना को हर हाल में हराना है! ✊



कोरोना को रोकने के लिए अपने आवाम में 10 लाख साबुन बांटेगा पाकिस्तान!
मतलब अभी तक यह लोग साबुन से हाथ नहीं धोते थे! 😜😜



कोरोना के डर से इतनी भी दूरी ना बनाएं कि
आपका बाबू किसी और के काबू में ना आ जाए फिर मत कहना कि बताया नही!



चीनी बिमारी कोरोना का बहिष्कार करें
स्वदेशी अपनाएं डेगु मलेरिया से मरे!! 😀😀



अगर ब्यूटी पार्लर इसी तरह कुछ दिन और बंद रहे तो
आपको कोरोना से भी खतरनाक चीजें देखने को मिलेगी! 💁😛



पाकिस्तान में कोरोना के मरीज तंबू में नंगी जमीन पर बैठे हैं।
कोई ईलाज नहीं। आपको लगता है इनके पूर्वजों ने ताजमहल बनवाया होगा।🤔



ब्रेकिंग न्यूज़
कोरोना की वजह से महिलाएं नहीं बाना पा रही है झुंड
चुगली में आई भारी गिरावट..!! 😜😂



कोरोना मास्क की वजह से लिपिस्टिक की बिक्री में आयी भारी गिरावट! 😂



कोरोना से डरें नहीं सतर्क रहें..
बस यूं समझो जैसे बीवी सो रही हो
और पड़ोसन नींबू मांगने आ गई हो! 😂



छींक आने अब Sorry की जगह God Bless You बोलने का दौर आ गया!



कोरोना बहुत ही स्वाभिमानी और आत्मसम्मान से भरा हुआ वायरस है।
वो तब तक आपके घर नहीं आएगा जब तक आप उसे लेने खुद बाहर नहीं निकलते।
घर पर ही रहे… उसे लेने बाहर न जाए।
सुप्रभात



दोस्तों… ये वक्त जागरूक और जिम्मेदार बनने का है
“कोरोना” एक गंभीर बीमारी है..
जिसे स्वछता, साफ सफाई और जागरूकता से हमें..
सभी देशवासियों को मिलजुलकर हराना है!



हे मांसाहारीओं!
करोड़ों अरबों पशु पक्षियों जीव जंतुओं की
रक्षा के लिये…. कोरोना ने अवतार लिया है…!!



जहां नहीं थी करुणा वहां फैला ‘कोरोना’
इसीलिये सभी जीवों पर करुणा… करो ना! 🙋🙏🙋



गजब का वायरस है कोरोना..
पहले क्या कम दूरियां थी लोगों के बीच.. जो और बढ़ा दी!! 😢😢



पढ़े लिखे अमीर तबके के लोग विदेश से कोरोना लाये है



कोरोना वायरस से घबराये नहीं कुछ दिनों तक अपने आपको समाज से अलग कर लें ।



कोरोना बहुत छोटी सजा है, अरे इंसान अपने ग़ुनाह देख और सोच… तेरी सजा क्या है ..!! 😢😢



आज मेरे होने वाले
बेटा-बेटी मेरे सपनों में आए थे..
और बोल रहे थे कि..
.
.
पापा जी ट्राई करते रहो
मम्मी अपने ग्रुप में ही है…
जरूर मिलेगी।



हार्ट अटैक
जैसी हालत होती है
.
.
जब कोई कहता है
तेरे बारे में एक बात
पता चली है!



दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!! 😜



पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
पप्पू अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
पप्पू: 2 किलो और दे दो। 😜😜😂



यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा:-
यह कौन-सा स्टेशन है ?
संता हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…
और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला:-
पगले, ये रेलवे स्टेशन है!



एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की
लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली:-
धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में
घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची,
मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!!
.
.
आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला:-
“सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…!!”
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,
मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,
.
.
सारे दिन रोई…परेशान हुई
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर
खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…??
पैसे नहीं है…!!
.
.
पति गुस्सा करता हुआ बोला:-
और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं?
उनका कुछ नहीं कर पाईं?
मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम
एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!
.
.
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली:-
“बेलन तो आज एक और टूटेगा!
पैसा बैंक में नहीं.. तुम्हारे खाते में नहीं था..!!



एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने
संता से पूछ बैठा..
आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है?
.
संता :- भाईसाब, पहले आप अपना नाम बताइये?
आदमी :- रमेश!
संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं?
आदमी :- क्यों? वैसे भाईसाब मैं, लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी!
.
संता :- तो जल्दी बताओ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं! अब बता दीजिये?
संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है?
.
संता :- आखिरी सवाल, तुम पढ़े लिखे हो?
आदमी :- जी हाँ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !
संता :- भाईसाब, देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है,
आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि….
स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है! 😀



चाहे जितना मेहंगा earphone लगा लो ….
सबसे पहले एक कान का खराब होना ही है।



अब से रोज़ नहाने के लिए टॉस करूँगा,
हेड आया तो नहीं नहाऊंगा,
टेल आया तो फिर से टॉस करूँगा..!!



डॉक्टर ने खून की कमी बताई है,
किसका खून पियुं…



कहते हैं….लाइफ में खोना आसान है…और पाना मुश्किल,
मगर वज़न का इस लाइन से कोई मतलब नहीं।



हे भगवान् मुझे बेशक सिंगल रखना
लेकिन सेटिंग उसकी भी मत होने देना …जिस से मेरी शादी होगी।



इज़्ज़त किया करो,
बेइज़्ज़ती तो हमारे घर वाले ही बहुत करते हैं।



बस एक दिल ही साफ़ है मेरा,
बाकी दिमाग तो भगवान् ने शैतान की टक्कर का दिया है।



‘ससुराल में पहला दिन’
सास बहु से:”बेटा तुझे जो बनाना आता है बना ले…”
बहु:”मम्मी जी आप सोडे के साथ लेंगी या पानी के साथ ”



ये आशिक़ लोग भी कमाल के होते हैं,
दिन में नेटवर्क पकड़ने के चक्कर में घर के बाहर जाते हैं
और रात को वही नेटवर्क ब्लैंकेट के अंदर तक ले आते हैं।



सब कहते हैं रात गयी बात गयी लेकिन ये बात जाती कहाँ है।



गर्मी का ये आलम है की …
कूलर या ऐसी वाले कमरे से दूसरे कमरे में जाते हैं,
तो लगता है शिमला से राजस्थान आ गए।



कुछ लोगों को मोहब्बत का ऐसा नशा चढ़ता है …
की शायरी वो लिखते हैं दर्द पूरा फेसबुक सहन करता है।



हमारे पास हर Problem का Solution होता है….
बस प्रॉब्लम दूसरों की होनी चाहिए।



एक दिन ये सारी दुनिया ख़तम हो जाएगी
लेकिन ये सिंक में पड़े बर्तन कभी ख़तम नहीं होंगे।



घरवाले मर्ज़ी से हेअरकट तक तो कराने नहीं देते
मर्ज़ी से शादी क्या घंटा करने देंगे।



गाड़ी की चाबी लेने अम्बानी जी जाएं…
तो शोरूम वाले बोलते होंगे की गाड़ी की चाबी चाइये या शोरूम की।



आजकल की पीढ़ी हिस्ट्री बनाने से ज्यादा..
हिस्ट्री डिलीट करने में ज़्यदा विशवास रखती है।



पुलिस: बिना मास्क के कहाँ जा रहे हो ?
मैं: मास्क खरीदने



जोड़ियां आसमान में बनती हैं और मेरा प्यार आसमान में ही रह गया।



हर साल त्योहार की छुट्टिया होती हैं
पहली बार छुट्टियों में त्योहार आया है।



मैं वो इंसान हूँ जिसे किसी कोई कॉल नहीं करता..
फिर भी मेरा फ़ोन साइलेंट पे रहता है।



रात को फ़ोन की 0% ब्राइटनेस भी इतनी तेज़ लगती है..!
जैसे फ़ोन में से सूरज निकल रहा हो।



लाइफ में थोड़ा एडवेंचर लाएं …
अपनी लव स्टोरी घरवालों को बताएं..!!



क्या हुआ अगर मुझे स्कूटी,
कार और साइकिल चलानी नहीं आती है तो ….
जुबां तो काफी तेज़ चलती है मेरी।



आज तुम फॉरएवर हो…
कल तुम व्हाटएवर भी हो जाओगे।



मैं: जो होगा देखा जाएगा
2020: रुक, कुछ और दिखाऊं?



आपकी स्माइल ने सारा जहां हिला दिया,
आपकी स्माइल ने सारा जहां हिला दिया..
कोमा से जागे मरीज़ को परमानेंट सुला दिया।



अगर पतंजलि आईपीएल स्पॉनसर बन गयी..
तो च्यीरगर्ल्स कपालभाति करेंगी।



घर का नाम बदल कर यूनिवर्सिटी रख देना चाहिए
क्योंकि यहाँ भी सारा दिन लेक्चर सुन ने को मिलता है।


अभी तो वादा किया था….सुख-दुःख मिल कर बाटेंगे
अब बिना हेलमेट के पुलिस ने 500 का चालान काट दिया तो 250 नहीं देरी है पगली।



हर इंसान का दिल बुरा नहीं होता,
कुछ की खोपड़ी भी हिली हुई होती है।



सच्चा प्यार तो मेरा मोबाइल अपने चार्जर से करता है
एक दिन मिले बिना रह नहीं सकते।



Other: सिंगल हो?
Me: नहीं…Bhai बहन भी है।



लड़कियां सबसे ज़्यदा serious eyeliner लगाते वक़्त होती हैं।



माँ-बाप: कोई पसंद है तो बता दे?
मैं: सच में …….!!
माँ-बाप: फिर उसकी भी टांगे तोड़ देंगे और तेरी भी।



कोई: कितने सिंगल हो?
मैं: घरवाले फ़ोन चेक करते हैं तो डर नहीं लगता।



कोई मेरा कुछ नहीं बिगाड़ सकता
मैंने अपना सब पहले से ही बिगाड़ रखा है।



तुझसे नाराज़ नहीं ज़िन्दगी हैरान हूँ मैं
ज़िन्दगी: नाराज़ होता भी तो क्या कर लेता।



मुझे पता है मैं गलत हूँ.. पर बहस करना तो बनता है।



भगवान् ने इस साल “जीने के हैं चार दिन -बाकी हैं बेकार दिन”,
वाली लाइन को कुछ ज़्यादा ही सीरियसली ले लिया।



पुरानी धमकी: मुँह संभाल के बात करो।
नयी धमकी: मास्क लगाके बात करो।



बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टे…. बोल कर दिखाओ
🧓टे…
👶फिर से बोलो टे..
👶कितना बढिया बोलती हैं. आप मम्मी को
क्यों नहीं सुना देतीं !!
🧓क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?
👶वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं,
इसकी दादी पता नहीं कब टे….बोलेंगी.
😜😜😂😂🤣🤣🤣🤣



एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने
गया।
उन्होंने लड़के के पिता से पूछा-
छोरो काई करे है?
लड़के का पिता- सीए है।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है,
मतलब आप भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा
ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं.
😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣



Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में
दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.
Husband : जब वे आएं तो kitchen
में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछू तो कहना कि शाही पनीर गिर
गया!
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना
पनीर भुज्जी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने
की आवाज़ आई,
Husband : क्या हुआ??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..
दाल ही गिर गई !!
😝😝😝😂😂😂🤣🤣



एक बार एक दादा – दादी ने जवानी
के दिनों को याद करने का फैसला
किया।

अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं
पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते
थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द
हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों
नहीं?
दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं
दिया”।
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣



भिखारी- कुछ खाने को दे दो
लड़की – टमाटर खाओ
भिखारी – रोटी दे दो.
लड़की – टमाटर खाओ
भिखारी- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो
लड़की की मा – अरे तुम जाओ बाबा …ये तोतली है…
कह रही है .. कमाकर खाओ…
🍅🍪😂😂🤣🤣



पेशेंट : “डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने
जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की
नही मिल रही हैं.😐😕😟

डॉक्टरः ” वो दवाई नही है, मैं तो पेन चलाकर
देख रहा था,चल रहा है कि नहीं…!!

पेशेंट: अबे कमीने…मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के
आया हूँ तेरी हैंडराइटिंग के चक्कर में ।😡

साला एक मेडिकल वाले ने तो ये भी कहा! कल
मंगा दूँगा….

दूसरा कह रहा था….ये कंपनी बंद हो
गयी….दूसरी कंपनी की दूँ क्या??
….
तीसरा कह रहा था….इसकी बहूत डिमाण्ड चल
रही है….. ये तो ब्लेक में ही मिल पायेगी!
….
साला चौथा तो बहूत ही एडवांस था…ये तो कैंसर
की दवाई है… कैंसर किसको हो गया??
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣



एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।

उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
😭😝😬😂😂🤣🤣



एक गरीब आदमी बोला:-
ऐसी जिंदगी से तो मौत
अच्छी..!🙂
अचानक यमदूत आया और
बोला:- तुम्हारी जान लेने
आया हूँ..?😏
आदमी बोलाः- लो अब
ग़रीब आदमी मज़ाक भी
नही कर सकता..?
😐😬😝😂🤣🤣



बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर बोला,
पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पापा .- बेटा नदी से….
बेटा .-तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे
🤣🤣🤣🤣🤣🤣



शहर की लड़की की शादी गाँव में
हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।

भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली: भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ
जी।।
सास बेहोश
😝😝🤣🤣🤣🤣



लड़का – वो दिन भी जल्दी आएगा,
लड़की – तुम मुझे छोड़ तो नहीं दोगे..?
लड़का – ऐसा सोचना भी मत!
लड़की – मुझे रोज शॉपिंग कराओगे.?
लड़का – क्यों नहीं बहुत सारी!
लड़की – तुम्हारे जिंदगी में कोई और तो नहीं..?
लड़का – नहीं बिल्कुल नहीं!
लड़की – You Love ME NA.?
लड़का – YES डियर
लड़की – 0H DEAR😘
.
Reality देखने के लिए
अब एक बार नीचे से ऊपर पढ़ते
जाओ। 😂😂😂



English के अलावा हिंदी में भी
कुछ शब्द Silent होते हैं।🤓
.
👉जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि
*”आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे”* तो इसमे..
*”चूना”* शब्द Silent होता है..😝😝
.
👉शादी के समय ये कहा जाता है कि
हमारी लड़की तो *”गाय है गाय”*
उसमें *” सींगवाली”* शब्द
silent होता है😂😂
.
👉बिदाई के वक्त
जब दूल्हे से कहा जाता है।
*ख्याल रखना, इसमें
*”अपना”* शब्द Silent
रहता है।🤣🤣🤣



एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
😭😭😬😝😝😂😂🤣🤣



गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
.
मैंने पूछा: वो केसे?
.
गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं
😝😝😝😝😝



दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,
रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..
रात को एक दोस्त की नींद खुली,
उसने दुसरे को जगा कर कहा,
आसमान की तरफ तुझे क्या
नज़र आता है?
दूसरा : बहुत सारे सितारे..
पहला : इससे क्या पता चलता है?
दूसरा : आसमान कितना खुबसूरत है …
पहला : अबे न्यूटन की औलाद,
टेंट चोरी हो गया है.!!!
😂😂😂😂😂😂



शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पति ने दाढ़ी रख ली,
पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण भी पढने लगा!
गरीबों की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये
और प्रभु की भक्ति में लग गया!
अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति
के बारे में, सहेली को बता रही
थी:-
कमीना अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में है ‘
😝😝😝🤣🤣🤣



एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर
से कॉल आया।
लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं?
आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी।
.
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर
से कॉल आया ।
लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस
तू घर आजा ।
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣



एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.
…..
TOILET से “जिन्न्न” प्रकट हुआ..
…..
“जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…
….
लड़की ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए
ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का
फोन मेरा नहीं है.
जिन्न:- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣



एक बार शराबी रात में शराब पी कर
घर आया आर सोते सोते भगवान को
प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो
मुर्गी के रूप में
भगवान राजी हुए और उसे
वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया
शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही
उसके होश उड़ गये…
क्योंकि उसका अंडा सोने का था।😱
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,
देखा तो वो भी सोने का था😱
अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के
लिए जोर लगाया…
वैसे ही उसके सर पे किसी ने
झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा
की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए
चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे
बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है
😝😝😝😝😝😝😝😝😝



ससुर: मेरी बेटी का ख्याल
रखना, इसकी
आँखों में आंसू ना आने पाये😊
.
Krishan:- ठीक है प्याज
मैं काट दूंगा पर
बर्तन इसे ही धोने होंगे
😝😝😝😝😝



पति पत्नी से
प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।
पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
.
पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही
लड़ती रहती हो?
पत्नी- जानू, आप ही तो मेरी दुनिया हो!
😝😝🤣🤣🤣



पति : मुझे अपनी बीवी से तलाक
चाहिए वह बर्तन फेंक कर मारती है।
.
जज: अभी भी मार रही है या पहले से
पति: 5 साल पहले से
.
जज: तो ईतने साल बाद तलाक क्यों
पति: क्योंकि अब उसका निशाना
पक्का हो गया है।
😝😝😝😝😝😝



पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बॉला .-
ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और
थक कर बोला .- अबे तू इंसान है या
भूत?
पप्पू .- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले
मेरा यहां पैर नकली है।
😝😝😝🤣🤣🤣



पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति – “ठीक हूँ…”
.
पत्नी – “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति – “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा
लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ.. और मेरी याद आने
पर तुम क्या करती हो ?”
.
पत्नी – “मै भी ‘रॉयल स्टैग ‘ का
क्वाटर और तीन सिगरेट
पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
पति बेहोश ।
😝😝🤣🤣🤣🤣🤣



एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया…
.
देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी
है जो आप यहाँ आ गये ?
.
उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन,
वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ
यहाँ से ज्यादा अच्छा है।
.
लेकिन भौकने की जैसी
आजादी भारत में है ऐसी
संसार में कहीं नही है।
😝😝😂😂😂😂



मैं: हैलो, पिज़्ज़ा हट?
वह: Yes sir, how can I help you?
मैं: 3 बड़े और 1 छोटा पिज्ज़ा भेज दो।
वहः किसके नाम पर?
मैं: भगवान के नाम पर
😝😝😂😂😂😂



टीचर: तुमने कभी कोई
नेक काम किया है?
.
Pappu-हाँ सर..
एक बुजुर्ग धीरे धीरे
अपने घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया
जल्दी पहुँच गया
😂😂🙄🙄😂😂



मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था
वाह वाह वाह…
मच्छर ने आपको काटा… ये उसका जुनून था
फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका
सुकून था
पर चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
ग़ौर फ़रमाइये हुजूर …
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
क्योंकि उसकी रगों में आप ही का
खून था…!!!
.
ये कहलाता है खून का रिश्ता।
😂😂😂😂😂😂😂



HELLO DOSTO HAM AAPKE LIYE LEKE AAYE HAIN Comedy Status. TO DSTP AAP IS SHAYARI KO JARUR PADHE AUR HAME COMMENT KARKE JARUR BATAYE KI AAPKO HAMARI E SHAYARI KESI LAGI. AUR AAP HAME SOCIAL MEDIA PE BHI FOLLOW LAR SAKTE HAIN. FACEBOOK , LINKED , PINTREST , INSTAGRAM , TWITTER .

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